她亲自召集同学回班后把我叫起来罚站，羞辱我，说我装，假文静…

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我是不是这辈子只能这样了… 我真的很讨厌自己的性格，很自卑很无趣又懦弱学习成绩还不好，不过从小就有人夸我，集齐了爸妈所有的优点长得真好看，这可能是我唯一的优点。我记得小学四年级之前性格开朗很爱学习经常上课和老师互动，老师都很喜欢我，五年级转班了，被一些小团体女同学孤立欺负（我爸妈是学校老师）经常背后议论我，排队的时候被后面的女同学扒过裤子，被另一队的男同学看光了我的屁股，后面变得越来越不爱说话，班级没有一个人跟我玩，偶尔在走廊路过以前的班级，同学们都会热情的和我打招呼，可是当时的我年纪太小，没有意识到其实我再回来原来的班级就可以一切变好的。班主任有个小我一级的女儿，我们都是老师的孩子，所以放学会一起玩，有一次老师在讲台看着我们自习（同学们都低着头看书）我看到男领导进来巡视了一圈路过老师背后的时候，捏了一下她屁股，老师害羞的推了他，当时震惊的没带一点脑子放学去跟那个女孩说了这个情况，没想到她哭着说我是骗子，吼着要告诉她妈妈后来班主任就经常找我麻烦，知道我内向不爱说话就会派我去传话，同学们去上体育课集体冲下楼跑向操场，她让我把所有人喊回来上语文课，我喊了，没有人听我的。她亲自召集同学回班后把我叫起来罚站，羞辱我，说我装，假文静，背地里恶心的不行，我知道她什么意思，因为我知道了不该知道的事情。我变得越来越讨厌去学习，经常打开课本就开始在上面画画，沉浸在自己的世界里耳朵再也听不见老师讲课的声音。直到六年级，我转回原来的班级以为一切可以重新开始了，确实，同学们都还是一样喜欢跟我玩，我也再次有了好朋友，但是开朗的性格再也变不回来了。我特别晚熟，甚至六年级了我还不知道孩子是如何产生的，从小妈妈就告诉我她是吃药才怀的宝宝，一句话导致我小小年纪就掉入深渊…在一次只有我和我爸爸在家的时候，爸爸趁我睡觉的时候在电视机里打开了a片（当时的家庭条件只有一个房间，摆了两张床）我听到声音醒来，爸爸让我上他的床上来，给我10块钱零花钱，我听了很开心就躺过去了，他让我脱掉裤子，我都乖乖照做，期间还问我疼不疼，我也忘记了，只记得我当时想表现的很乖，一直说不疼不疼。根本没有意识到当时在发生什么可怕的事情。再后来上了初中，慢慢懂得了性是什么，我也慢慢变得麻木。后来搬家有个两个房间，妈妈生了妹妹，要和妹妹一个房间方便照顾她，我就被迫和爸爸睡在一起，经常睡梦中被爸爸折磨醒，我习惯性再冷也不想盖被子，不愿意和他一个被窝，经常醒来浑身被冻得像尸体。爸爸对我的侵犯我一个字也不敢和妈妈说，我怕家散了，不想让妈妈伤心。我威胁他，再碰我就告诉妈妈，他说：你说了我们家就完了，你说吧。我不敢，可是我好想好想跳楼结束生命这也导致了我初中更加的沉默寡言，还被暗恋的男生摸胸，被高年级的性骚扰，学习也是根本听不进去，一上课就画画，读完初中就去直接去上了中专。一想到我可以寄宿学校摆脱我爸，真的好开心啊，虽然我的性格还是很内向，但是同学都很好，刚进宿舍就有个女孩还夸我像刘诗诗，我心里开心的不行！我的专业是幼师，全都是女孩子，大家都是活泼开朗的，可能就我有点孤僻吧，时间一久大家都有了自己的小团体，抱团上课，吃饭，聊天。一开始我是和一个女孩玩的挺好，她就是很洒脱直率的人，我就是属于很害怕孤独害怕一个人独处，所以很粘着她，去哪里都跟着，时间久了可能被她烦了，让我滚，就这样掰了。还挺可惜的，因为我非常喜欢她性格很幽默很有趣，和她在一起真的会快乐，后来只是在默默关注她。孤独恐惧开始促使我主动找下铺说话，把我画画的书借给她看，说话次数多了我也幼稚的问她，可以做我闺蜜吗，我们一起玩，她半推半就，觉得可以但是也听说了我很粘人让我不要太过就行，我说好，那我们说好啦。然后，我又被孤立了，原来是另一个女孩跟我的下铺玩的好的，结果我来插了一脚，这事也是后来知道的，她会吃醋好朋友给我去食堂打饭，和我一起去上课。说起来我真的挺后悔的，每一次以为一切可以变好的时候，都被自己搞砸。那个讨厌我的女孩人缘很好，所以大部分人也就不喜欢我了，但是我们班女孩对比四年级那些欺负我的，我觉得她们很好了，经常看她们打打闹闹也很开心，时常在想，我当时要是鼓起勇气加入她们，我也开朗一些，我要是向那个女孩道歉，会不会大家都一起好好的呢……想来我的读书记忆里，中专是能让我感受到一丝快乐的地方，她们每个人性格都特别可爱有趣，旁观者也能被感染。有一次我一个人在走廊的阳台趴着吹风，隔壁宿舍的一个女孩也走了出来靠在阳台，虽然是一个班的，但是没有说过一句话，当时她朝我笑了一下，真的好漂亮好温柔，我可以记一辈子的微笑，我也回了她一个笑容。还有一次在校园里，有其他专业的两个男生路过说我是校花级别的女孩，就是打扮不太时髦，我当时听了觉得不可思议，但是还是很开心。之后的一次班级活动推远一个女孩，我们班长说我是班级最漂亮的让我去吧，我也是非常的受宠若惊，因为我们班级都是女孩子漂亮的那么多，她居然还会注意到我，一瞬间特别感动。说了这么多，其实有时候对于自己挺气的，又很无助，我生来这世间走的这一趟，真的好累，性格差劲学习不好能力不够，所以也是比较容易知足吧。现在看了那么多的男性的劣根女孩子都开始不婚不育，我也很恐惧大部分男性，我也害怕结婚，可是我没办法做到独立，真的很害怕一个人做任何事，有个谈了一年的男朋友他只要陪我吃饭看剧，两个人呆在一起我就很开心很快乐，但是他要是触及底线我也会毫不犹豫的分开，不算恋爱脑吧。我需要的一切都很简单，一路以来我都试着在治愈自己，不让自己有极端的想法，而且一直会对生活对人抱有期待。我最在意的是，这个社会大家都觉得女孩子要独立，一个人也可以很好的这种说法，我好赞同，我也好渴望变成这样，但是我经历过自己一个人，做任何事情我都会惶恐不安，睡觉前也会害怕到难以入睡，反复做噩梦，我有尝试，可是我好痛苦，会感觉像世界末日一样（从中专毕业到出来工作一直都有下铺的姐妹和我一起，知道我害怕一个人，基本上出门都会陪着我，我们两可以说是形影不离，我除了她就只有我男朋友，不敢想以后我和她分开了，我就必须有一个时刻陪着我的男朋友，不然我会焦虑到爆炸）我该怎么办。